永远记得自己是谁

           今天是我26岁的生日，兜兜转转，我终于走到了这里。

            十几岁时，无法想象自己二十几岁的样子，是因为对成年人的世界存有太多好奇和恐惧，恐惧自己变成自己最不想变成的那种人。觉得成人的世界简直是妖魔横行的地狱，人人都肮脏不已。哪有青春来的痛快，酣畅淋漓…………

            等到真正走到了这里，才发现，其实也并没有那么糟糕。

            青春不全是好事，成长也不全是坏事，只是取决于你自己是怎样的人，想活在怎样的世界。人是可以选择的，是可以对自己的未来负责的，只要你愿意。

            我很感激我很喜欢现在的自己，虽然也会有小情绪，也常常发出这样那样的感慨，甚至也会飙脏话表达自己的愤怒与失望，但是每当清晨从床上醒来，我不畏惧，不害怕，可以轻松的踏上公交车开始这一天的旅途，看着朝阳从身边升起，天上有蓝天白云，我真心觉得：活着真好…………

            谢谢所有的一切，爱我的人们和我爱的人们，谢谢老天爷，谢谢保佑我的各路神，我知道，你们都是爱我的。谢谢所给予我的一切恩惠。谢谢你，爸爸妈妈，你们给了我生命，养育了我，无限次的感谢你们…………

这个标题是蒋方舟采访彭浩翔的时候写的，我觉得好，就拿来自己用了。

五一三天，没有干什么别的，就是窝在家里看电视，翻来覆去的，无非是那几个节目，我调到中央八台，看到昔日的主持人，今日的倪萍大嫂拍的电视剧，剧名叫《月嫂》，本来是个平淡无奇的家庭剧，比起剧情，新闻更有爆点。媒体见面会的时候，倪萍大嫂在台上当众不给投资方面子，不愿配合环节作秀，而且现场直接表明态度，不是遮遮掩掩的敷衍过去，而是直接了当的说，这是作秀，我不参合。旁边主持人提醒她是主办方的意思，她继续淡定的说，我相信我们这个剧的剧情有够好，不需要这些手段搏版面。我不知道台下多少人恨她不配合恨的咬牙切齿，但起码那一刻，我觉得她很有胆，谁规定了，我要care整个世界。

看《星光璀璨》，其实没有什么的，还是匪大的老套路，充其量就是一本小说，只不过这次作者胆子大了一点，敢含沙射影了，敢暗比娱乐圈大佬了，不知道多少小萝莉看到此书又会心碎，真相从来都存在，只是你看不到而已，要是有人好心指给你看，你反而会埋怨，也许掩耳盗铃视而不见，还会活的更幸福一点。

是清醒的痛苦比较幸福，还是傻傻的不知比较幸福。

没有人知道答案吧，因为人与人本就不同。

我不愿在QQ上表露太多的私人情绪就是因为，那上面有太多的公事朋友，他们不了解你，但却对你的每一点风吹草动备感兴趣，我不习惯跟人解释太多事，尤其是不熟的人。所以，我情愿沉默着。 彭浩翔说： 我为了过一种没有野心的生活，被迫扩展自己的野心。为了在草地上看看书，我必须很有野心地建立起一些东西，才能安心地过着没有野心的生活。也许这才是真正的聪明人吧，只有这样的人，才够胆FUCK整个世界！

             不知怎么的，今天突然想起这个博客了，于是又回来晃了一圈，前前后后的仔细看了，原来的自己还真是可爱呢。完全是少女啊少女，真是美好的纪念我青春时代的博客。

              以后还会接着写么，不知道呢，也许会吧。

          终于熬到了年尾，原来我还活着。

          天翻地覆的一年，天旋地转的一年，我还是走过来了。

          在外人看来还是一样的我，其实已经不一样了。

          失去一些东西，获得一些东西，有人说，这叫成长。

          去你的成长，我们总是长不成想要的那个样子。

          可是，生活还是要继续，不是吗？

          只要活着，人生就是这样……

               既然已经开场写了，干脆就好好写写吧。

               这周大概我没看星座运程吧，或者星座运程也预料不到，我会有如此跌宕起伏、惊心动魄的一周，人啊，有时候真的是要多受点训练的，不然像我这样的，完全就没办法承受这种突然袭击的打击，完全和上周的我头顶上顶的就不是同一片天嘛。

               还有，自高中以后，不知道是杯具还是洗具的事情再度上演，我又遇上了水瓶女了，而且这次连带是觉得对那个水瓶男也很有印象，更糟的是他们是一对，是的，我要颠了。这是我狮子座的死穴么？到底真的假的？还是我的自我催眠在起作用，应该不会这么巧吧，为什么为什么为什么，只要看到水瓶心理才会起那种错觉呢？

               真的是要疯了！完全没办法好好呼吸。

              我差点以为我熬不过这周了。

              简直是提早到来的世界末日，我从周一起就接到了一个晴天霹雳，真的是晴天霹雳，那一刻我真的有，世界末日到了的感觉。

              一直都周三，整个人都是彻底晕的，完全没办法集中精神，白天晃神，晚上紧张的完全没办法睡觉，做的全是噩梦，周围的人也一下子全部都变的好虚伪，不可相信。

              我没办法相信好事，不是装，是真的没办法相信，我总是觉得那像是隐藏着什么在里面， 甜蜜只是假象，后续会更辛苦。

              我只是心灵过度脆弱的人，不适合这么剧烈动荡的过山车一样的人生。

              越来越不知道爱是什么了。

              我爱你么，我不知道耶。

            自虐的细胞人人都存在，只是没人像我这般彻底。

            我什么都不怕，前路在前方，勇敢走下去就是了。我只是怕，握在手里的冰终究会化掉，变成一滩水，握都握不住。是的，我怕的只是，时间终将逝去，而最后的最后，我回想起来，却发现，什么都没有，没有钱，没有爱人，没有时间，没有房子，什么什么都没有，就像一场烟花，看完就算，却一点一滴都不会为我留下。

            你不知道吧，我细腻的小心思，连上帝都不清楚。

            我什么都没有，只是个光脚穿鞋的小屁孩。

                常常在想，如果我喜欢的人不是你，结局是不是会好一点。

                只是，这个世界，没有如果。

                星期六的晚上，照例看快乐大本营，我和一群玩伴笑到飙泪，那时候是完全没有想到所谓感情的烦恼的。

                我已经完全没有我自己想象的那么喜欢你，

                在见不到你的日子，我只会偶尔想起你两三次，仅此而已。

                你看，我并没有真的那么喜欢你吧。

                虽然，面对你的时候，我整个人会完全失控，不知道对着你的笑脸说什么合适。

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                将来的某一天也许我会变漂亮，到时候一定炫炫耀耀的冲到你面前，得意忘形的对你说，你晓得不，我当初老喜欢你了，只不过现在，呵呵，已经不喜欢了呀。想象你那时候会是怎样的表情，沮丧，落寞，或者根本就是一脸的无所谓。

                只是现在的我，实在没有这样孤注一掷勇敢一搏的自信。

                没有，你爱我的自信。

                也没有，我会不会一直爱着并不知道你到底爱不爱我的自己的自信。

                最后的最后，

                你要安好，一切幸福。